¿Sabaderos? AU AU AU !!!!!

Sábado. El día que todo ser humano desea que llegue. Día de diversión, celebración, locura, cambios de personalidad e incluso cambios de fluidos. Si ya lo dice la frase:
 - Sábado, sabadete para echar un casquete o sábado, sabadete camisa nueva y un polvete. 
Parece ser que los sábados es el día de la semana en la que tanto adolescentes como adultos muestran su parte más loca o.... necesitada( si, hablo de sexo). No todos somos iguales (por suerte ), por lo que hay diferentes tipos de "sabaderos".
Pequeña anotación: sabadero- persona que tiene un propósito un sábado, sin sexo definido. PD : pon un sabadero en tu vida.

Sabadero numero uno , " el pensador" : este ser actúa según su sexo es decir, si es una mujer ,es aquella  que pasa mil horas en el baño y media tarde para saber como vestirse, como maquillarse, como peinarse... todo lo hace en el baño. ( Stop, a los malos pensamientos). Si en este caso, se trata de un hombre puede haber tres tipos: Hombre numero uno " viva el chandal" : aquel que lo único que necesita es el DNI para que le dejen pasar ya que lo que es arreglase... ¡NO LO HACE! Solo diré, que va mas arreglado a por el pan.
Hombre numero dos " vendo oro ": aquel que intenta ser metrosexual y se cree importante o pijo ( vale cualquier estilo) un día por semana , ya sabéis de que día se trata. Ellos piensan en como atacar a su presa, ( también llamado chochete ) porque si! ellos son pensadores por sus "increíbles" frases que te podrán soltar a lo largo de la noche, algo así como : ¿Quieres que juguemos al cieguito?... Tú eres un libro en Braille y yo te leo las perforaciones.
Ultimo tipo de hombres pensadores, los que nos igualan a las mujeres. Piensan, que ponerse, que color de camisa le va mejor, y bueno resumamoslo en ---> SE PASAN CON LA GOMINA. 
Sabadero numero dos, también llamado " la maldición del flash": 
Aquel ser que su noche la basa en hacerse fotos para al día siguiente decir : DIOOOOS !!!! QUE BIEN ME LO HE PASADO.... haciendome fotos. Claro que si, no te perdiste ni una .... en realidad : NOS INTERESA UN CARAJO.
Sabadero número tres, " el romántico" : es aquel que come la oreja (literalmente) intentando conquistar a un/a mujer/hombre a base de piropos que hasta para los más románticos se nos queda una cara de : WHAT?Ò.ó
Sabadero número cuatro, " el oferton" : dicho ser que se pule incluso perfora a todo aquello que se mueve. Hay una excepción que es la femenina también llamada como pulidora amateur osease calienta-piiiiiii ( son locas sin sus tigres, locas locas locas )
Visto eso , se puede observar que los sábados nos dejamos llevar por las apariencias, la música, la gente que parece ser y no es, la que no es pero es , el sexo, las drogas, el alcohol, y bueno diría rock and roll pero es que no suelen ponerlo en los garitos.
Por cierto , se me olvidaba un quinto sabadero, " el estudioso" , aquel que no tiene vida social durante los exámenes finales, que su sábado se acaba a las dos de la mañana con compañía como Aristoteles, Carlos II, bua ya sabes... gente importante.

Queridos sabaderos que no es importe de que tipo sois, o si sois una mezcla entre varios, solo diré que : A PASARLO BIEN! 

Átatelo, pero sin fuerza.

Mi teoría se basa en que tu ex vida, coge fuerzas durante tu periodo más glorioso para así, cuando llegue el ultimátum de la discordia, te deje un zarpazo  tan desgarrador como el del zorro. La forma puede variar, e incluso su cicatrización puede ser más lenta o rápida todo se basa en lo sucio que se encuentre tu cristal interior. 

Volvamos meses atrás… 

Llamada telefónica al canto. Respuesta no esperada. Enfado al instante.Sonrisa falsa.Ironía desbordante. ¿Paz y amor? Y un cojón.

…. MINUTOS MAS TARDES...

 Escusa personal: - Pobre esta tan ocupado, otro día será si total…

En este momento estas prendidamente enamorada de tu pañuelo nuevo, no te lo quitas de los ojos ni aunque las rebajas de Enero se adelanten  a Noviembre. 

Es normal, tranquilidad. Suena fatal eso de: “No quiere tener tiempo para estar conmigo”. Ten en cuenta que siempre habrá tickets, tal vez anden perdidos por el último bolso de DKNY que te compraste, pero la garantía ahí está , descámbialo si ves que otro color te va mejor.

Con tanto precio elevado te entra la ansiedad y con eso las ganas de comer. Vivirías en un bufé de comida rápida. A la mierda el ser modelo, la talla 36 y la portada de Interviú.  

¡Stop!  Vivamos el presente.

Viste en tu súper- pañuelo un agujero diminuto que se hizo enorme en poco tiempo, le quitó todo el glamour que te ofrecía.  Conociste las salsas para ensaladas y ya no quieres ser modelo, ahora prefieres hacer las fotos, tú, a tu manera.

En conclusión, no está bien eso de hacer comidas sosas en las que el plato principal es el postre. Y sí, estoy comparando las relaciones con platos, bolsos y pañuelos. Total, por lo que se ve en pleno siglo XXI  es lo que se estila, cambiar más de “vida” que de accesorios y  gustos culinarios.

¿Habremos acabado por conformarnos con una existencia sin azúcar? Tomamos crema light en lugar de helados, aceptamos e-mails en lugar de canciones de amor y bromas en vez de poemas.

Por eso, cuando nos encontramos con el romanticismo no podemos digerirlo. Pero, ¿seríamos capaces de reconciliarnos con él? o, ¿sufrimos de intolerancia al romance?

Y digo yo, en los tiempos que corren, ¿qué está pasando exactamente? Si salimos de fiesta un tío romántico nos puede parecer empalagoso e incluso petardo. Pero, ¿y cuando nos enamoramos de verdad? ¿Nos volvemos románticos? Es decir, cuando conocemos a fondo a la persona que amamos, tiene cabida el romanticismo.

Y ¿en qué momento pasamos del juego de la seducción algo picante o bromista al juego romántico? Con el tiempo se pierde? Yo pienso que hay muchas formas de ser romántico sin ser empalagoso ni lujoso. La magia de una pareja existe o no existe, pero no se debe sobrealimentar de horteradas románticas, en la justa medida bien, ¿que pensáis?

Los esquimales tienen cientos de términos para hablar de la nieve y nosotros hemos inventado el triple para definir las relaciones.

Pero cuantas más palabras inventamos más díficil resulta definir las cosas. En un mundo en el que puedes salir con alguien sin sexo, follar sin salir con él, o seguir siendo amiga de la mayoría de tus parejas después de dejar el sexo... ¿qué define una relación? Puede que sea eso: que lo único capaz de definir una relación sea otra relación."

Y yo pregunto, Nunca habéis estado con alguien en plan cariñoso sin sexo, ya sea un ex o no? O liados con alguien sin que haya implicacion a nivel de relación? Nos implicamos o por el contrario sufrimos de intolerancia al compromiso? Somos frívolos?

Reflexión de Sexo en Nueva York, por Carrie Bradshaw.

¿Rebajas o desperdicios?

 Cuando empezamos una relación pensamos en todos los buenos momentos que tendremos con esa persona por la que nos volveremos los más gilipollas del mundo. Lo que no somos capaces de pensar es que en cierto tiempo llamemosle X , lo que saldrá de nosotros no sera ni te quieros ni pollas ( literalmente ) sino más palabrotas que en un capitulo de South Park. Ahora aquí mis preguntas típicas: ¿ acaso merecemos esto? ¿porque tiene que ser ley de vida , vivir lo bueno para vivir mas intensamente lo malo? Hay veces que nos relacionamos con personas que sabemos que no son para nosotras,no son de nuestro estilo (y lo sabes) pero por probar ¡que no quede! es como probarse un zapato de Louis Vuitton, te lo pruebas pero sabes que no te lo vas a llevar  , porque ese no es TU ZAPATO.

¿ Bisturí o abrazo?

En algún momento de tu vida, buscas una pareja perfecta con la que compartir lo malo y todas las estaciones a lo largo de tu vida, pero es que la primavera la sangre altera, en otoño acabas hasta el moño, al revés que en invierno que te pones tierno y el verano se vuelve inhumano.
Esta mezcla nos lleva directa al quirófano , en una operación a corazón abierto rodeada por ojos que más que salvarnos la vida creo que opta por matarnos con su mirada, menuda anestesia...
La operación ha salido bien, pero aun tienes que recuperarte. La recuperación es dura e intensa pero a la vez cálida. Ahora tu pareja no es tan pareja, ni la primavera altera tanto, me decanté en otoño por las coletas y en invierno me pongo violento. ¿En verano? me convierto en pato. 
Todos estos cambios son los efectos secundarios, porque más que salvarnos nos han matado, ahora la vida es diferente, no hay tantos te quieros como mecheros, ni besos como presos ni caricias en cuclillas.
Todo esto ha sido una pareja perfecta, pero no la que todo el mundo espera.

Según dicen las mujeres somos extrañas, inentendibles, raras , digamos que tenemos varios seudónimos que no a todas nos acaban de agradar. Dándole un poco vueltas al asunto, algo de razón tienen. Aquí el siguiente caso: cuando tu pareja te dice de tener relaciones seguidamente, lo primero que pensamos es :

 - JODER! me quiere solo para follar.

 En cambio cuando no nos dice nada , pensamos un :

 - JODER, no quiere follar conmigo! ¿ya no le gusto o que?.

¿Nos aclaramos o no?. ¿Acaso las mujeres somos unas extremistas o quejicas?, ¿es cierto eso de que somos raras y que no nos conformamos con nada?  Ante la duda, me quedo con un : somos especiales.

¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar?

Siempre he tenido en mente que una relación se compone de mucho cariño, respeto y confianza.
Luego pase a entenderla como un conjunto de acciones a las que " esa persona " te acompaña, casi hasta para limpiarte el culo. Más tarde lo empece a ver como esa relación en la que te quedas en el sofá poniéndote hasta el alma de cerveza y patatas fritas. No se si seré rara, o especial , porque mi relación no se basa ni en limpiezas anales ni en carteles en la frente que ponga : viva el colesterol. Lo mio es más de : ¿quedamos hoy o pasado? bueno ya nos veremos por ahí. ¿Acaso por no tener la típica "relación" no nos queremos más?.

Que yo sepa volar no es malo, y si de vez en cuando te puedes encontrar con alguien a pleno vuelo, genial ¿no?